~
— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
~
— Свобода ворам, хуй мусорам.
— Честно сказать, адвокат вы так себе.
~
-Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
-Я их украл и раздал бледным.
~
Однажды у мудреца спросили: «Ты меня любишь?»
А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.
~
Деревня. Профсобрание.
Председатель колхоза спрашивает доярку:
— По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!
~
Приехал однажды мужик отдохнуть в санаторий. А ему говорят : «Вам тут не санаторий!»
~
— Мужчина, у вас в ухе банан!
— Говорите громче, у меня в ухе банан!
~
Летят в падающем самолёте Путин, Зинчук, Ноггано, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Путин говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Зинчук: «Я лучший гитарист России, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.
~
Маленький одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.
~
— Мам, откуда берутся дети?
— ОТСЮДА!!!Ахахаха!
~
Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза.
~
— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Грамм.
